Banc by Rexy

1. Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

“Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.”

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

“Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.”

2. Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? – Da…. Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!” -Ah, asta era! am gresit formula… Eu i`am spus: “Ai o fatza de`mi sta ceasul”

3. PE CAMPUL DE LUPTA 1 SOLDAT MOARE. COLEGII, SUPARATI, COMANDANTUL INGRIJORAT CUM SA-I ANUNTE FAMILIA…
-NU VA FACETI GRIJI DOMN COMANDANT, SPUNE BULA II ANUNT EU FAMILIA.
-AJUNSE BULA ACASA LA SOLDAT, SUNA LA USA SI IESE NEVASTA:
-BUNA-ZIUA,VADUVA LUI CALIN POPA?
-NU!!!!(RASPUNSE FEMEIA SPERIATA)
-PE CAT FACEM PARIU?

Bun ultimul

1. Maria Magdalena era prinsa la perete, lumea arunca cu pietre in ea. Apare Iisus si opreste oamenii spunand:

-Cine este fara de pacat, sa arunce primul piatra! Dupa cateva secunde, o femeie in varsta, ia o bordura si-i paleste una la tampla Mariei Magdalena. Iisus, revoltat striga:
-MAMA!! Ma disperi!!!

2. Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?! Nu am cum.
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea:
"Cit oare i-o fi dat ala cu painea?!?"

3. Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!

amin = asa sa fie

bune mai sunt

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!